Dois rapazes recém formados na medicina discutiam na rua para provar quem era melhor medico. Enquanto isto, vinha na direção deles um velhinho caminhando com passos bem curtos e pés bem próximos um do outro. Então os dois rapazes apostaram para saber quem adivinhava qual era o problema do velhinho.
- Eu garanto que este velhinho tem Mal de Parkinson, falou o primeiro rapaz.
- Já eu digo que ele tem problema nas juntas das pernas, respondeu o outro.
Para descobrir quem estava certo, foram ate o velhinho perguntar.
- Vovô, nós somos médicos recém-formados e estamos discutindo sobre o seu problema. Meu colega disse que você tem Mal de Parkinson e eu digo que você tem problema nas juntas das pernas. 
O velhinho levantou a cabeça e respondeu.
- Creio que nós três estamos enganados, porque eu pensei que fosse apenas um peidinho

Pergunta a mãe para a filha de 6 anos:
- O que você gostaria de ganhar de Natal?
- Um preservativo!
- Preservativo? - espanta-se a mãe.
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma! 

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... De repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois esta de volta e pede outra camisinha:
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela e muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... Só por precaução acho melhor levar mais uma! - O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. 
Logo depois esta de volta:
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela e tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- É... Eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico

O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
- As más. 
- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! 
- Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? 
- Já encontrei comprador pro seu piano! 

Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. 
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York. 
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo? 
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone. 

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! 
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou:
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês! 

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher! Ela pintou o cabelo! 

Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
- Copo limpo, viu? 
Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
- Quem pediu copo limpo?

"Bete estava no seu leito de morte, com seu marido João ao seu lado".
Ele pegou suas mãos frias e lagrimas silenciosas rolaram em sua face.
Os lábios dela, pálidos, se moveram.
- João, ela disse.
- "Bete", ele rapidamente interrompeu, "não fale".
Mas ela insistiu.
- "João", ela disse com voz cansada. Eu tenho que falar. Eu preciso confessar.
- "não ha nada para confessar", disse chorando João.
"Esta tudo certo".
Tudo esta bem "".
- "Não, não. Eu preciso morrer em paz. Eu preciso confessar, João, que eu tenho sido infiel a você".
- João acariciou suas mãos. "" Bete, não fique preocupada agora. Eu sei de tudo ", ele soluçou".Que razão mais eu teria para ter envenenado você "?".

Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas? - Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está. Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja. Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:
- Você viu essa história do Frei Galvão?
Ao que o dono do bar respondeu:
- Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar.
- Tudo bem!
Alguns minutinhos depois ele tornou:
- E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?
E o dono do bar:
- Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.
O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:
- E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?
- Por favor, nada de política aqui também!
Aí o sujeito se irritou:
- E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?
- De sexo? Pode, claro que pode!
- Então vá se foder!

Curusqueredo...

Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!

Uaiuaiuai...

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O medico passa e pergunta:
- O que você esta pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola. Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão. O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de gala:
- Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
- Tenho sim - respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
- Então, por que você não vende e faz uma plástica?

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