Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço.
Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e se esconde lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:
    - Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
    - Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está perdido.

Um bêbado entrou no bar, pediu um maço de cigarros e leu na lateral do maço: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual. Assustado, gritou pro garçom:
- Troca por aquele que dá câncer!

Uaiuaiuai...

O comandante do avião desesperado: 
- Piloto à torre. Sem combustível, a seiscentas milhas de terra, o que eu faço? 
Ele ouve a resposta: 
-Torre ao piloto. Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..." 

Curusqueredo...

Estavam um baixinho, magrinho, sentado lá no botequim, aí chegou três bandidos, tudo com arma na mão, aí chegou para o garçom:
    - Uma cerveja senão... 
    O garçom rapidamente pegava a cerveja e servia pro cara. O outro chega lá e:
    - Uma cerveja senão... 
    O baixinho ficou olhando aquilo, e os traficantes tomavam a cerveja e saíam fora, aí o baixinho falou:
    - Agora é a minha vez.
    Aí o baixinho chegou lá pro garçom:
    - Aí, uma cerveja senão... 
    - Senão o que ô?
    - Senão... Pode ser guaraná mesmo.

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! 
- Como? 
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista é minha mulher! 
- O quê? 
- Aquela senhora que esta cantando é minha mulher! 
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!

A fim de catequizar mais alguns fieis para a sua paróquia, João padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Se você esta cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 345-9090".

Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele - Estou com um problema muito serio! Todos os dias
Eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o medico. - Alias, isso significa.
Que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervem a esposa. - É que ele só acorda às oito! Curusqueredo...

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
    - Ele perguntou o que você está sentindo?
    - Perguntou.
    - Ele falou da sua boca?
    - Claro.
    - Ele falou dos seus seios?
    - Claro.
    - Falou das pernas?
    - Falou.
    - E do bundão?
    - Ah, de você ele nem lembrou.

    Dois amigos conversando:
    - Você é capaz de guardar um segredo?
    - Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
    - Preciso de 1000 reais!
    - Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!

Um cara foi a delegacia e disse:
 - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
 O delegado disse:
 - Há quanto tempo ela sumiu?
 - Duas semanas - respondeu o genro.
 - E só agora é que você me fala?
 - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Trabalho 
O cara pergunta ao seu chefe:
- Posso sair mais cedo?
- Por que?
- Porque vou ao enterro de minha sogra.
O chefe respondeu:
- Não, primeiro o trabalho depois a diversão

Curusqueredo...

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!

A Cara do Pai

-Papai, o professor disse que eu era a sua cara !

- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?

-Nada! ELe é muito mais maior que eu!

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
    - Vicente acabo de ver tua mulher com outro homem!
    Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:
    - Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
    - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
    - Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

Curusqueredo...

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que vai se casar.
    - Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda?
    - A Mariazinha, filha do seu amigo Osvaldo.
    - Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com ela. Na verdade, ela é a sua irmã - Explica o pai, meio embaraçado.
    - É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
    O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando. Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
    - Case tranqüilo meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... Sabe com são as coisas.

Curusqueredo..

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto: 
- A senhorita está com mal de Chagas! 
- Mal de Chagas?! - espanta-se ela. - Como é que eu peguei isso? 
- A senhorita deve ter sido chupada por um barbeiro! 
- Mas que desgraçado! Ele me disse que era advogado! 

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
    - Foi comida, não foi?
    - Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

uaiuaiuai...

Na baixa Idade Média, um concurso de tiro-ao-alvo. Um menino, com uma maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Tiro certeiro, maçã cortada ao meio. O atirador apresenta-se:
    - I'm Robin Hood!
    Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outro tiro certeiro, metade cortada na metade. O atirador apresenta-se:
    - I'm William Tell!
    Terceiro concorrente, menino a 150 metros, metade da metade da maçã na cabeça, tiro no meio da testa do portador do alvo. O atirador:
    - I'm sorry! 

uaiuaiuai...

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio. 

    - O senhor pode fazer três pedidos.
    O mineiro pensou e disse:
    - Eu queria um queijo.
    O gênio achou estranho e falou:
    - Segundo pedido.
    O mineiro disse:
    - Um queijo.
    - Terceiro pedido.
    - Uma mulher.
    Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
    - Oh! que surpresa! você de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
    - É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

uaiuaiuai...

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!

Curusqueredo...

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde. 
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não! 
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. 
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. 
Olhou para a cara das outras e emendou: 
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta! 

Próxima

Página inicial