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Computador do Papa

O desktop do Papa


O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..." 


Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Isabel, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...


Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar: 
- Deus me ajude! Deus me ajude! 
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou: 
- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim! 
- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness...


O caminhoneiro vê uma freira na estrada pedindo carona e resolve ajudá-la. Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam a cidadezinha a qual a freira desceria. Antes de descer, a freira comenta:
    - O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda não sei o seu nome... 
    O homem vira-se para a freira e diz:
    - Bom, meu nome é aquilo que a senhora segura todas as noites em suas mãos, antes de dormir.
    E a freira, um tanto envergonhada:
    - Muito obrigada Sr. Pinto!
    E o caminhoneiro:
    - Meu nome é Rosário! 


Jacó doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW. Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar para o judeu. Jacó mais que depressa foi ao hospital, lá o medico disse que ia precisar de 1 litro. Sem pestanejar, Jacó falou:
    - Pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros.
    E assim foi feito. Dias depois o motorista do milionário bateu na porta de Jacó e entrega uma caixa, que este abre correndo encontrando, para sua decepção só três míseras esfihas.
Jacó ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação. Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou três esfihas, queria saber por que. O milionário calmamente respondeu:
    - Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu.


Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: 
- Padre, o meu marido é um filho da puta! 
- Não diga isso, minha filha! afinal ele é o seu marido! 
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. 
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! 
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. 
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! 
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha! 
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! 
- Mas depois ele me comeu! 
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta! 
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! 
- Filho da Puta! 


O Judeu vai a zona e pergunta a uma mulata: 
- Quer transar comigo? 
- Lógico esse é meu trabalho. 50 reais. 
O judeu diz: 
- Eu te pago 200 reais se você me deixar eu te bater? 
A mulata espantada pergunta: 
- Você bate muito? 
- Não, só até você devolver meu dinheiro! 


A freira esta conversando com o padre e diz:
- Padre, enfia o seu pau na minha buceta?
- Irmã, que isso? Isso e pecado. É da vagina que se origina a vida.
- Padre, então coloca o seu pau na minha teta?
- Que isso irmã, isso e pecado. E dos seios que se origina o alimento.
- Padre, por favor, então coloca o seu pau na minha boca.
- Irmã, não diga uma coisa dessa. Isso e pecado! É da boca que vem a palavra de consolo.
A freira já com raiva diz:
- Padre, então tira o seu pau do meu c* que já tá ardendo!


Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha!
Cometer enganos não é pecado!


Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, para o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? pergunta.
Os dois permanecem mudos...
- Excusez-moi, parlez vous Français? Tentou ele...
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Do you speak English?
Ainda nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. Lula vira-se para o Vicentinho e diz:
- Companheiro. Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.
Ao que o Vicentinho responde:
- Pra quê? Aquele gringo sabia cinco e não adiantou porra nenhuma


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