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Um cara chega no restaurante e pede o cardápio ao garçom:
- O prato do dia hoje é língua ao molho! 
- Não, língua não! Vê lá se eu vou comer algo que saiu da boca de um animal? 
Então o garçom responde cínico:
- Então que tal uma omelete, senhor? 


A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!


Numa audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade


Dois Gaúchos iam caminhando pela avenida, quando um deles comentou:
- Tchê! Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi... 
- O Outro Gaúcho respondeu:
- Mmmuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...


O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!


Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral. Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá se fuder você também".


Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
- E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
- Senti sim senhor! - respondeu o acusado. - Senti muito medo de que ele estivesse vazio.



O jovem de aproximadamente 12 anos encontra sua professora, uma linda balzaqueana, numa festa da escola, e pergunta:
- A senhorita quer dançar?
- Ih, sai pra lá. Fique sabendo que eu não gosto de crianças!
- Não faz mal, a gente evita...


- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre.


Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este lhe gritou de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.


- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?


Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto.


No hospício, o doido estava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: - Ei, você está roubando? - Sim, mas não espalha. - E você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto.

 


 

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