O menino entra fala pro seu pai:
- Pai eu nasci de um ovo ?
- Ora meu filho, claro que não! Quem lhe disse isso ?
- É que eu entrei no elevador e o faxineiro disse pro porteiro: "Olha ai o
filho da galinha do quarto andar"
Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o
pintor.
- Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim
A vovó repreende o neto:
- Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça do teu primo?
- Ele me beliscou!
- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora não iria acertar uma...
No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que esta
embaixo daquela folha de alface!
O médico chega pa ra seu paciente e dá uma bronca:
- Não tô entendendo qual é a tua, meu... Você vive pedindo remédio para
dormir e você não sai desta boate!
- Quem não entendeu foi o senhor, doutor... Os remédios são pra minha mulher!
He, he, he!
- Doutor! É horrível! Ando com um nervoso que o senhor nem imagina. Dentro
de casa, vejo fantasma, caveiras, caras horrendas... O que eu faço, doutor?
- Calma minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de dentro da casa!
- Segui seu conselho, doutor. Esta noite dormi com a janela aberta.
- E a dor de cabeça desapareceu?
- Que nada! O que desapareceu foi o meu televisor
O velhinho aposentado procura o oculista da previdência.
O Doutor diz:
- Leia o que está escrito naquele cartaz!
- Mas doutor! ... Não tô vendo nem o cartaz...
- Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista tá boa, não precisa de óculos!
O médico examina o paciente e diagnostica:
- O senhor está com uma forte intoxicação!
- Intoxicação de que, doutor?
- Só vamos saber depois que fizerem a autópsia!
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei, tem ai remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado,
ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está
preocupado com seu carro!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
A Professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter
acontecido"?
E o moleque responde, sem hesitar:
- Preservativo Imperfeito, professora!
A professora pergunta para o aluno:
- Joãozinho, você já comeu maracujá?
E o garoto responde:
- Mara não... mas CU já!
A Madre Tereza de Calcutá chega ao céu e, logo vê a Lady Di
passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São
Pedro:
- Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a minha vida toda aos pobres,
às causas de Jesus e não ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...
- Acalme-se Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas
o volante do carro.
O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para
libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso começa a
explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho. Um guarda se
aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso? E eu respondi:
- É a puta que pariu!
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua
inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!