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Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente da televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa está furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo que você vai fazer hoje a noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado... E além disso... 
Antes que ela termina a frase o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto! Já começou...


Já que ele gosta...


Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."


Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás  dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.


Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:

- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!


Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:

- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária pergunta ao vendedor quais sao as características do carro.

Diz o vendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.

Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.

- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

A mulher tomada de curiosidade vai até a Concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:

- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.


O marido liga para casa:
    - Mulher, eu ganhei na "sena", pode arrumar as suas malas.
    Aí ela, entusiasmada, fala:
    - É para levar roupa de inverno ou roupa de verão?
    - Leva tudo e some da minha vida, sua desgraçada!


O homem chegou pra mulher e falou:
    - E aí, posso ejacular no teu ouvido?
    Aí a mulher, assustada, responde:
    - Que isso! Vou ficar surda:
    - E você alguma vez já ficou muda?


Dois amigos confidenciam:
    - Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? 

    - Bem... Se tiver um telefone por perto, falo!



    A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
    - O senhor tem bolas de ferro?
    Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
    - Não, é desvio da coluna mesmo.


O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
    - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
    Continuam caminhando, e ela insiste:
    - Bom, então compra um vestido para mim?
    Ele responde:
    - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
    Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
    - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
    E a mulher, com ar de desprezo, responde:
    - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah... Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho


As amigas da Feiticeira

 


 

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