Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.
Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
A loira desconfiou que o marido a traía com uma morena, e
resolveu matar o marido e matar-se. Chegou em casa com a arma na mão, e
encontrou o marido com a morena em sua própria cama. Apontou a arma para sua própria
cabeça e gritou:
- Eu vou atirar!
Nisso o marido se levanta e diz:
- Isso mesmo atira!
Ela olha pra ele com raiva e diz:
- Não banque o engraçadinho, pois você será o próximo!
Uma loira está andando na rua com a blusa aberta e um dos
seios para fora do sutiã. Um guarda a aborda e diz:
- Sabe que posso prendê-la por atentado ao pudor?
- Por que, seu guarda? - pergunta ela.
- Porque a senhora está com os peitos de fora.
A loira olha para baixo e exclama:
- Oh meu Deus! Esqueci o neném no ônibus!
A loira volta
pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem
no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
- Aposto 50 reais que ele vai pular - diz a morena.
- Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular - diz a loira.
- Apostado - responde a morena.
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
- Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais - retruca a loira.
- Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto
essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
- Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto
o jornal hoje de manhã.
- Mas então por que você apostou?
- Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois
de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve
ir ao banheiro, mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte
da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido
dele:
- Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
- Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
- Onde é o banheiro?
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da
janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho
se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em
disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços,
conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que
assistiram a cena. Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!
E a loira:
- Gostou? É Wellaton!
Três mulheres se encontraram: Uma russa, uma americana
(ruiva) e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam
todas as línguas). A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao
Sol!
- Ao Sol? Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - disse a russa.
Prontamente a loira respondeu:
- Aloooouuu! Nós vamos de noiteeeeee!