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As eras


Nova tecla


Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!".
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual o processador?


- Ai, amorzinho... caiu de novo!
- De novo? Será possível? O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Isso nunca aconteceu antes...
- Eu ia falar isso agora... Ontem mesmo eu entrei, saí... Deu tudo certo!
- Mas hoje caiu... Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando... Vamos lá... Ai, eu odeio quando isso acontece...
- Nem me fale...
- Agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
- Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
- Saco! Deve ser algum problema com o provedor...


Travou

Travou


Tipos de mulheres do mercado 

Confira os novos tipos de mulheres disponíveis no mercado:

MULHER ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum
podre.

MULHER EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

MULHER NO-BREAK: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas
só por 10 minutos.

MULHER APPLE MACINTOSH: O amigo de um amigo tem e diz que é a
Mulher perfeita, será?

MULHER 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário,
de algo que prometeu etc.

MULHER MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz
nem o básico, só serve pra joguinhos.

MULHER HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde
você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

MULHER DISQUETE: Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste
em usá-la.

MULHER IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ela é só sua, mas volta
e meia você encontra outra pessoa usando.

MULHER IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

MULHER SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

MULHER MOUSEPAD: Tambem conhecido como frigida. Você se esfrega nela
o dia todo e ela fica ali, na dela.

MULHER TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que
ficar
jogando o lixo fora constantemente.

MULHER HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando
responde
não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra
pergunta.

MULHER NEXT: Dizem ser a verdadeira mulher perfeita, mas ninguém
nunca viu uma na vida, provavelmente não existe.

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Está sempre ocupada demais para te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive
sem ela.

MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para
as quatro operações básicas.
MULHER WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você
(geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde
a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver"
não funciona.

MULHER VIRUS: - Também conhecido como ESPOSA, quando você menos
espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma
coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: - A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,
mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

MULHER PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinha.

MULHER MOUSE: - Só funciona quando é arrastada e apertada.


Novos tempos

Novos tempos


 

Pais modernos


Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
  Pausa longa.
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu      micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador!


Quantos programadores Windows são necessários para trocar uma lâmpada? 
472. Um para escrever WinGetLightBulbHandle, outro para escrever WinQueryStatusLightBulb, outro para escrever WinGetLightSwitchHandle, outro para escrever.....


Quantos analistas de sistemas são necessários para trocar uma lâmpada? 
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

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