Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um
deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma
beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu
apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir
dentro de mim agora!".
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a
blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e
depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual o
processador?
- Ai, amorzinho... caiu de novo!
- De novo? Será possível? O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Isso nunca aconteceu antes...
- Eu ia falar isso agora... Ontem mesmo eu entrei, saí... Deu tudo certo!
- Mas hoje caiu... Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando... Vamos lá... Ai, eu odeio quando isso acontece...
- Nem me fale...
- Agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
- Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
- Saco! Deve ser algum problema com o provedor...
Travou
Tipos de mulheres do mercado
Confira os novos tipos de mulheres disponíveis no mercado:
MULHER ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum
podre.
MULHER EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
MULHER NO-BREAK: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas
só por 10 minutos.
MULHER APPLE MACINTOSH: O amigo de um amigo tem e diz que é a
Mulher perfeita, será?
MULHER 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário,
de algo que prometeu etc.
MULHER MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz
nem o básico, só serve pra joguinhos.
MULHER HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde
você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
MULHER DISQUETE: Está ultrapassada há anos, mas você ainda insiste
em usá-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ela é só sua, mas volta
e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
MULHER SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
MULHER MOUSEPAD: Tambem conhecido como frigida. Você se esfrega nela
o dia todo e ela fica ali, na dela.
MULHER TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que
ficar
jogando o lixo fora constantemente.
MULHER HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando
responde
não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra
pergunta.
MULHER NEXT: Dizem ser a verdadeira mulher perfeita, mas ninguém
nunca viu uma na vida, provavelmente não existe.
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Está sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive
sem ela.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para
as quatro operações básicas.
MULHER WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você
(geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde
a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver"
não funciona.
MULHER VIRUS: - Também conhecido como ESPOSA, quando você menos
espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma
coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: - A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,
mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
MULHER PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinha.
MULHER MOUSE: - Só funciona quando é arrastada e apertada.
Novos tempos
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário
e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está
ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da
janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa.
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais
que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta
para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador!