O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e,
depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões
sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a
lubrificar o seu pau.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem
arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60
segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O
pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
Uma excursão de brasileiros na floresta da África fizeram
uma bebedeira desgraçada, quando um Gago, subiu numa pedra e disse:
- Hip, Hip...
E todos diziam URRA, o Gago disse novamente.
- HIP, HIP...
E todos diziam URRA, foi quando uma manada de hipopótamos
passou por cima de todos.
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte
anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadáver do paquiderme, um
homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele
deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com
ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que
cavar a cova para enterrar o elefante
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente
encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir
caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o
primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 200 metros e o primeiro
da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente! O camelo ta morrendo!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pinto do cú dele, eu caio!
Adivinha quem é...
