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Classe mais que econômica

 


O GATO DO MANUEL

           

O time do Manuel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria.
-Vou sumir com este filho da puta!!
Socou o bichano dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgado em cima do sofá. Manuel ficou puto da vida,sacou o bichinho socou no porta-malas do carro e foi para mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou para casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal.
Ficou mais puto ainda. pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta-malas e saiu em disparada. Andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou para Maria e disse:
-O Maria, dá uma espiadinha aí na frente , veja se o gato voltou.
-Ô manuel, tá qui na frente sim!
-Então bota este porra na linha que estou perdido!


O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu pau.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!


O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.


Uma excursão de brasileiros na floresta da África fizeram uma bebedeira desgraçada, quando um Gago, subiu numa pedra e disse:
    - Hip, Hip... 
    E todos diziam URRA, o Gago disse novamente.
    - HIP, HIP... 
    E todos diziam URRA, foi quando uma manada de hipopótamos passou por cima de todos.



    Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
    - Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
    - Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante


Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
    - Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. 
    Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 200 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
    - Gente! O camelo ta morrendo!
    Nisso o último responde de imediato:
    - É, mas se eu tirar o pinto do cú dele, eu caio!


Adivinha quem é...

Adivinha quem é...



A casa do rato

 


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