Make your own free website on Tripod.com

Sombrinha perigosa


A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Curusqueredo...


Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!


O filho vai muito triste dizer ao pai:
- Pai, eu sou gay...
O pai com grande admiração responde prontamente:
- O quê? Tu fazes idéia do que isso é?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?
- Não...
- Então não és gay... És um veadinho como os outros!


Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provoca-la gritando:
- Seu viado! Gay, queima rosca, Chup,chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!


Três amigos estão sentados num bar, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belíssima a um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias deu uma Mercedes zerinho para um amigo. 
Vira o outro
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão. 
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
- Estávamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito? 
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite. 
- Mas você não se importa? 
- Eu não ligo... Ao contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados... 


Manifestação gay


O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Curusqueredo...


O garoto de 8 anos chega da escola e diz:
- Papai! Papai! Hoje um menino me chamou de mariquinha!
- Que folgado! - disse o pai, indignado - Por que você não bateu nele?
- Ah, papai... É que ele é tão lindo!

Uaiuaiuai...


Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Por que dói!
- Mas por que não choras?
- Por que eu sou é MACHO!

Curusqueredo...


Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...


O Pedrinho chegou para o seu pai e falou:
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!
E o pai falou
- Então senta aqui e me conta.
E o Pedrinho falou:
- Sentar não dá.


A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não e mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... Aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual e a penitência, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem da a bundinha e 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... Mas bah, tche, alem de padre, tu também e vidente?


O gaúcho voltando de viagem comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Isso e que e saudade.
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!


Dois Gaúchos iam caminhando pela avenida, quando um deles comentou:
- Tchê! Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi... 
- O Outro Gaúcho respondeu:
- Mmmuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...


Voltar

Página Inicial