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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... Quatro e trinta a e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... Até que é bonitinho!


Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

Uaiuaiuai...


Dois bebuns sinistríssimos conversavam num boteco.
- Sou viúvo.
- Eu também. De duas mulheres.
- É ... Mulher é uma desgraça! Mas me diga, como morreu sua primeira mulher?
- De cogumelos venenosos !
- Hummmm...Mortal! E a Segunda?
- Crânio rachado.
- Não diga?
- É. Não queria comer cogumelos.

Curusqueredo...


Tava um bêbado no bar até as tantas, o dono já puto da vida diz para ele:
- Pô cara, vai embora! 
O bêbado responde:
- Hic, já que você me expulsou, eu vou indo... 
E o dono do bar fala:
- Vai com Deus, vai... 
Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase que caiu. Olhou pra trás e disse:
- Ô Deus, se quiser vir comigo vem, mas não empurra não, hein!


Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berrando. Cambaleando até eles, aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho! 
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
- Sua mãe GOSTOU! 
Finalmente o cara interrompe:
-Vai pra casa, pai... Você tá bêbado!


O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRU 7291, CRU 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!


O bêbado chegou em um prédio e começou a apertar na campainha dos apartamentos do 1º andar.
- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. Vai incomodar a tua mãe! Ouviu o bêbado pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
- É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, enchendo o saco de todas as donas de casa até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está! Disse a dona furiosa.
- Então a senhora poderia descer aqui pra ver se sou eu?

 


Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente! 
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé! 
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma arvore, cai e se espatifa no chão. 
E o bêbado:
- Bem que eu avisei... 

Uaiuaiuai...


E no botequim lotado, o bebum chega no balcão e pede com toda a pompa:
- Uma caixa de cerveja!
- Qual marca ? Pergunta o dono todo feliz pela cerveja que espera vender.
- Qualquer uma, é para sentar mesmo ...


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