O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

Uaiuaiuai...

O pai entra na sala e encontra a filha de oito anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada! 

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor? Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma delas muito ruim.
- Diz logo, me fala a ruim de uma vez!
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos. 
- E a outra?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio-período. E eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior em Engenharia, Inglês fluente e Pós-graduação.

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. 
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p... !

Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história:
- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é ? Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!
O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta:
- O senhor está arrependido do seu pecado ?
- Que pecado ?
Um tanto perplexo, o padre o repreende:
- Que espécie de católico é o senhor ?
- Católico? Eu? Eu sou ateu.
- E por que veio aqui me contar essa história ?
- Estou contando pra todo mundo...!

A velhinha está sendo assaltada numa rua deserta. Ela grita:
- Me solta, eu não tenho grana nenhuma!
O ladrão insiste e começa a revistá-la. Imaginando que a velha tenha escondido a grana em suas partes íntimas, ele enfia a mão no sutiã e apalpa. E faz o mesmo dentro da calcinha. A velhinha acrescenta:
- Eu lhe disse que não tenho grana comigo. Mas se você continuar insistindo posso lhe dar um cheque.

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa?
Ele responde:
-Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara azeda no trabalho e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo? E ele respondeu:
- Não, estava fazendo um 69 com minha mulher quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "NÃO ME MATE, POR FAVOR!"

O policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
- Mas como assim um gato em casa?
- Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
- Mais como assim? Quem está falando?
- O papagaio, caralho!

O sujeito entra na farmácia e fala para o farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que tiver. E nem me venha com Viagra, que isso é pouco. Quero algo realmente bom, porque eu combinei com duas suecas lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser uma suruba e tanto, e quero estar preparado.
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho.
- Olha, isso é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Boa sorte!
No dia seguinte o sujeito se arrasta até a farmácia. Chega até o farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Mas o Gelol vai arder pra burro!
- Não, o Gelol não é para o pênis, é para o punho. As suecas não vieram.

O velhinho de 90 anos casou-se com a menininha de 18. Na lua-de-mel, ele perguntou:
- Minha filha, sua mãe lhe ensinou tudo que você deve fazer ba lua-de-mel?
- Tu-di-nho - respondeu a garota, dando um beijinho na testa do velho.
- Ainda bem - disse ele -, porque eu já me esqueci.

Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um check-up. O médico disse a ela que ela estava precisando de mais atividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana. Um pouco embaraçada, ela disse ao médico:
- Por favor, diga isso a meu marido. 
O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana. O velhinho, de 82 anos, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?
O médico respondeu:
- O ideal seria às segundas, quartas e sextas.
- Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de ônibus.

Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso e a sogra não parava de gritar e urrar e espernear. Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu a mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
- Ta bom, pode ir lá na frente com os outros!

O cara vai para uma consulta.
- Doutor, acho que minha esposa não está muito satisfeita comigo. Todas as noites ela vai ao bar do Pedro pegar homens. De fato, ela vai para cama com todo homem que fala com ela! Estou ficando maluco. O que o senhor acha que eu devo fazer?
- Relaxe - diz o médico - Respire fundo e fique calmo. Agora, me conte, onde fica exatamente esse tal de bar do Pedro?

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma foda mágica?
A mulher Pergunta:
- Como é uma foda mágica?
- ÉE muito simples, a gente fode e depois você desaparece!

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

Chegou, na porta do céu, um negão todo arrumadinho.São pedro perguntou:
-Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
-Leonardo de caprio!
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no céu, virou para o negão e disse:
-Dá pra você repetir o nome, por favor? O negão, todo emperdigado:
-Leonardo di Caprio!
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:-Senhor, tenho um probleminha... Ao que Deus respondeu:
-Diga, Pedro, qual sua dúvida?
São Pedro:
-Só me conta uma coisa...o titanic afundou ou pegou fogo?

A professora após terminar a lição, solicita para três alunos criarem uma frase que tenha a seguintes palavras " COM CERTEZA " Ritinha a riquinha da classe fez a seguinte frase: - HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO. Maria pertencente a classe média fez a seguinte: - HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGADA FALTOU. Joãozinho o pobrezinho da classe fez a seguinte: - HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELA FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.

Voltar

Página Inicial